Si parfaite est la minceur...

Au commencement

Je suis immmonde, horrible, infâme, indésirable. Pourquoi? Parce que je suis trop grosse! "Grosse", ce mot stupide reste gravé inlassablement dans mon pauvre esprit.

Je m'appelle Morgane, j'ai 17 ans, et aux yeux de mon entourage, je semble inexistante, sans but précis ni réelle valeur. Je pèse 47 kilos et je mesure 1 mètre 60. Les personnes autour de moi me trouvent mince; mais étant donné que je porte toujours des vêtements larges; pour me cacher, ils ne m'ont pas véritablement observée. Mon copain et ma mère ne veulent pas que je maigrisse.. Ces gens qui me trouvent bien telle que je suis; seulement des hypocrites qui veulent m'empêcher de devenir enfin belle et mince... D'être telle que je voudrais être. Et de toute façon, mon corps m'appartiens, j'ai le droit d'en faire ce que je veux.

J'aimerais tant être mince... Non, en fait, je voudrais être maigre; parce que mince, c'est encore trop. J'aimerais que mon corps "fonde", que mes formes disparaissent. Ces cuisses, ces bras, ces fesses, ce ventre, ces hanches, cette taille, ces joues; tout cela est bien trop gras et immonde...

Pourquoi maigrir? Dans quel but? Pour qu'enfin je puisse me sentir libre et légère. Quand j'observe ces superbes filles toutes minces défiler à la télévision, je suis terriblement jalouse et je désespère de n'être, moi aussi, comme elles... Ce qu'il me manque peut-être, c'est du courage, mais je vais le trouver... Mais toute seule, c'est bien trop compliqué...

Depuis que j'ai entrepris de maigrir, je n'ai fait que craquer devant la nourriture... Faire plaisir à ce corps infect en mangeant énormément. Mais paradoxalement, par peur immense de grossir, et même de devenir subitement obèse, je vomissais tout. Peut-être est-ce exagéré, mais je suis prisonnière de ma pauvre logique.

Maintenant, je vais être forte, m'armer de volonté et maigrir encore plus. Je n'ai même pas perdu de poids, je suis même certaine d'être encore plus grosse qu'avant. Malheureusement, je ne dispose d'aucun moyen matériel pour savoir combien je pèse. Et puis, se faire vomir, c'est si difficile, et il faut sans cesse que je trouve un moyen de tout dissimuler... Le soir, souvent je me forçe à manger; pour ne pas attirer l'attention de ma mère. Bien que je me sois déjà faite remarquer à plusieurs reprises. Et puis même si je mange ne serait-ce qu'un morceau de pain ou autre, je vomis tout pour tout éliminer rapidement. Sinon, j'ai l'impression de grossir sur place. Punir ce corps d'avoir succombé encore une fois à la nourriture, le faire souffrir... Mais que faire d'autre? Quand je me fais vomir, il y a aussi parfois certaines odeurs désagréables qui se propagent. Mais cela, c'est assez simple à cacher. Mais je me promets que désormais, je vais me contrôler, pour diminuer les vomissements et perdre beaucoup de poids... Et puis, m mère me surveille de plus en plus souvent, alors je dois me forçer à manger...

Une fois, je commençais à manger, mais soudain, je n'arrive plus à me maîtriser, je ne pense plus à rien. Je me sens si bien... Je mange en grandes quantités. A la fin, tout se termine. J'ai très mal au ventre et aussi au dos. Je garde tout en moi, je me sens bizarre, à bouger le ventre rempli de nourriture. Toute cette graisse... Puis, me trouvant enfin seule, je décide de me faire vomir. Pour me purifier de l'intérieur, me sentir de nouveau vide. Après cet acte, je me sens mieux. Les heures se suivaient si lentement... Ce que j'avais faim... Je recommençais plus tard une autre crise. Pourtant, je me dis toujours que si je craque, je serai encore obligée de vomir... Mais je suis trop faible, je n'ai aucune volonté...

Voilà, enfin, ce n'est pas vraiment un commencement, mais, une façade.. un arrêt provisoire, parce qu'actuellement, je suis dans une impasse... Dans l'impossibilité de continuer mon régime, parce que je suis en vacances.. Et il existe plusieurs obstacles... Je pense tout reprendre de retour chez moi, et si j'en ai l'occasion, je commençerais à tenir un journal alimentaire :)

J'espère y arriver...

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