Si parfaite est la minceur...

Les crises...

Dès que je me sens mal ou que je suis seule chez moi, j'ai l'impression d'être vide, sans intérêt, je ne suis plus rien... Cette idée traverse rapidement mon esprit. C'est comme si tout ce qui était autour de moi n'existait plus. Dans ces moments-là, j'ingurgite tout ce que je peux trouver à manger. Cela me fait peur, mais c'est plus fort que moi, je me laisse tout le temps avoir... Je reviens alors de cette pièce affreuse; là, je suis de nouveau normale. Je continue à agir, à vivre comme si tout allait très bien, à sourire pour cacher ma souffrance. Mais ce n'est pas toujours simple de trouver un moyen de s'échapper... Parfois, je me sens tellement mal, la douleur est si atroce que je laisse misérablement couler mes larmes. Mais il faut toujours que je fasse disparaître tout cela, libérer mon pauvre corps meurtrit... J'ai terriblement mal, c'est un véritable calvaire que "d'effaçer" ces immondes choses de mon "enveloppe charnelle", de la purifier. Cela dure si longtemps... Et je sais que parfois, l'on peut m'entendre, cela m'est insupportable... Mais, malheureusement, cela est. J'espère tant chaque jour de me réveiller et de voir que tout cela ne soit qu'un rêve, que tout cela soit enfin terminé, mais non, tout recommence encore et encore, et finalement, mon rêve est bien réel... J'observe mon reflet dans le miroir et je me dégoûte. Je me fais tellement horreur qu'il faut que je fasse du mal à ce corps qui me résiste. Je me hais, je voudrais ne jamais être aimée... J'aimerais tant pouvoir vivre librement, vivre heureuse.... J'ai si peur... Mais je ne peux affronter la souffrance que j'éprouve sans soutien. Je sais bien que personne n'y peut rien, je suis seule à présent, seule avec mon corps, qui me retient sans cesse prisonnière...

Je ressens maitenant un vide immense, mais je ne dois en aucun cas le combler... Je dois résister encore...

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