Pensées insignifiantes...
Pourquoi faut-il sans cesse paraître heureuse de vivre? faire semblant d'aller bien, de S'AIMER? pour simplement cacher toutes ces souffrances... cette douleur ancrée en soi. Je me dis que c'est inévitable de faire ça, pour aller mieux, mais je sais que je me détruis à petit feu... Je préfère me dire que c'est comme ça, que j'y suis obligée si je veux vraiment atteindre mon but. Mais quel est mon but en vérité? Perdre toute cette graisse qui me pourrit le vie, celle qui me fait pleurer toutes les nuits? En fait, je ne sais pas vraiment, si je le sais, je souhaite être mince, parfaite...
Ah oui, j'oubliais, je me suis séparée de mon copain parce que je ne supportais plus de le voir, de lui parler... De le savoir près de moi... Je ne supportais plus ses jérémiades, son amour, ses regards.... Son corps près du mien me donnait envie de vomir, j'avais envie de mourir... Cette sensation quand deux êtres s'aiment, ou alors cherchent à procurer ou à ressentir du "plaisir"... Ca me dégoûte. Evidemment, cela m'est tombé dessus, il voulait me faire "honneur", selon ses dires, mais moi, je me disais à moi-même "Je veux mourir, mon coprs n'a aucun droit d'être heureux, d'être aimé"...
Maintenant qu'il n'est plus là, je suis libérée, un poids est enlevé, je n'ai plus à me justifier à chaque repas, à cacher ma destruction...
Seulement aujourd'hui, je dois manipuler du mieux que je peux tout mon entourage... Parce qu'il ne doit pas encore une fois souffrir à cause de moi...
J'aime mieux qu'il pense que je vais très bien, que je suis à nouveau une petite fille sage et gentille avec tout le monde....
Surtout, je ne veux pas que mon père, cet être désincarné, cet homme désobligeant envers ses "droits", qui ne m'accorde aucun regard, aucune attention, aucune visite, aucune nouvelle, ait la satisfaction de voir que toute cette vie soit manipulé par ses soins... Par son existence....
Je ne veux pas qu'il sache qui je suis...
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